|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
|
![]() |
|
|
|
|
СЕРЕЖА
 
возраст 31
Россия
Санкт-Петербург
Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел - моя.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость , - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на
ГАЗ-66.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
СЕРЕЖА
возраст 31
Россия
Санкт-Петербург
едут две проститутки в лифте
одна: - что то хуями запахло
вторая: - прости это я рыгнула
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти…
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло…
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Женщины. Вы везде и во всем ищите тайный смысл. Если у мужчины идиотское выражение на лице, вы сразу думаете, что он поражен стрелой Купидона, хотя на самом деле у него проблемы с пищеварением.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
зая
возраст 45
Россия
Матвеев Курган
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
зая
возраст 45
Россия
Матвеев Курган
из инета...........
Чем тише омут, тем веселее черти…
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…
Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам - красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.
Я сегодня злая… с метлы упала!
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…
И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…
Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…
Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…
Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!
Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!
Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!
Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"((
Не берите от жизни все. Не донесете!
Не можешь свалить вину, сваливай сам.
Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…
Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…
Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!
Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
зая
возраст 45
Россия
Матвеев Курган
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
зая
возраст 45
Россия
Матвеев Курган
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Весь юмор
